Catatônica

2012-02-08T20:49:00.005-02:00

Tenho tentado me estressar menos, sorrir mais. Carregar menos o mundo nas costas, dormir em paz.

Clarissa Corrêa

Olha só, moreno

2012-02-08T20:45:00.001-02:00

Vê se olha com carinho pro nosso amor.

Mallu Magalhães

Fevereiro

2012-02-04T19:12:00.008-02:00

February won't you be my valentine?

John Mayer

Sou muito suspeita pra falar, mas fevereiro é um dos meus meses preferidos. Perdendo só pra dezembro, que eu amo de paixão. O cheiro de dezembro é inconfundível. É simplesmente maravilhoso. E eu amo o final das coisas, o motivo eu não sei. Talvez porque seja muito mais fácil encarar o fim do que o início. Início tem possibilidades infinitas e eu tenho medo disso. Com o fim, não. É aquilo ali e pronto. E ponto final. Talvez também porque meu aniversário costuma, de quatro em quatro anos, ser no último dia do meu mês - que só quem faz aniversário dia 28 de Fevereiro tem o gostinho e a variedade de ser assim. Ou porque fevereiro é o ''encontro'' de aquário e peixes. Não sei. Mas qualquer um desses motivos me faz muito bem. Sem contar do carnaval que, diferente do ano passado, caiu nesse mês também. Carnaval é tudo engraçado demais, gente. Só tenho lembrança boa. Só! E o desse ano vai me dar mais lembranças boas ainda; não será diferente.

P.S: Se você ainda vem aqui pra ver alguma coisa da E., por favor, tem gente do rio planejando ir pra senador p.p

2012-02-03T21:31:00.001-02:00

Mas quer saber? Eu olho pra ele e fico pensando sozinha: será que alguém nesse mundo faria o que ele faz por mim? Porque ele me escuta, me aguenta, me mima, me inspira, me faz sentir a mulher mais linda e especial do mundo. E eu acredito nele, acredito em mim e acho o amor a coisa mais egoísta que existe. A gente ama o outro por tudo aquilo o que ele nos faz sentir. (E ser). É, pessoal.

Fernanda Mello

2012-02-03T21:29:00.001-02:00

Eu acho que um dos maiores charmes de um encontro de amor é a admiração que cada um sente pelo jeito inexato como o outro é, mas capaz de fazer florir deleites na alma com rara exatidão.

Ana Jácomo

2012-02-03T13:51:00.002-02:00

E alguém te encontra. E te reecontra. Te reinventa. Te reencanta. Te recomeça.

Gabito Nunes

2012-02-03T13:49:00.000-02:00

Sempre me senti diferente dos outros. Não mais bonita, não mais inteligente, não mais especial, não mais esperta, não mais maluca, não mais legal, apenas diferente.
Sou diferente na forma de sentir, tudo que me toca, me toca fundo. Tudo que me alegra, me alegra muito. Tudo que me dói, dói forte, corta.
Nunca tive muitos freios em matéria de sentimento.
Sempre que eu quis ir, fui. Muito me estrepei. Muito me ralei.
Aprendi um pouco a calar, a tentar respirar fundo e pensar.

Clarissa Corrêa

Chupando

2012-02-02T14:07:00.001-02:00

Então não se preocupe. Você não importa mais. Você já pode ir. Não me lembro mais seu nome ou cheiro ou o que sinto quando sua mão esmaga minha pele arrepiada. Eu sou um vampiro que sobrevive em beber o próprio sangue. Eu só preciso das pessoas para que elas me salguem. Me deixe assim e depois apenas me deixe. Agora eu fico aqui, me chupando até que eu perca novamente o gosto.

Tati Bernardi

Vida

2012-01-30T23:10:00.005-02:00

A nossa vida é uma coleção de saudades

Pelo menos a minha é... Um trem sem marcha ré

Pernas robotizadas impulsionadas pra frente

Às vezes eu queria fazer diferente

Tive 3, 4 cachorros que se foram sem eu entender

Como se explica pra um filho o que é morrer?

Como se explica pra um coração o que é morrer?

A verdade é que é preciso morrer pra entender

Cada vida é um circo passageiro, irmão
Me sinto em casa, mas sei que sou forasteiro
Outra alma sem rumo, outro corpo sem prumo
Daqui já vi tanta gente partir, mas nunca me acostumo

Projota

2012-01-28T04:01:00.003-02:00

- Eu estou assustado, Sam. Assustado de verdade. Acho que estava disposto a acreditar em qualquer coisa. O último ato de um homem desesperado, sabe?

- Não tem nada errado em ter esperança.

Supernatural

I'm ok

2012-01-28T03:25:00.005-02:00

Que me desculpem as coisas ruins do mundo, mas a felicidade me acertou em cheio. E olha que nem me derrubou.

2012-01-27T16:55:00.003-02:00

Minha mãe dizia: não desista, seja você mesma. Porque a vida é curta demais para ser outra pessoa.

Se ela dança, eu danço 2

2012-01-26T02:39:00.004-02:00

Não consigo ser verdadeiro o tempo todo. Mas você me saca, eu sei.

Caio Fernando Abreu

''Será que é divina a vida d'atriz?''

2012-01-23T02:24:00.009-02:00

Eu gosto de mudar, sabe? Por incrível que pareça. Esse sempre foi um jeito meu; enjoar de algumas coisas, mudar os móveis do lugar, ajeitar um pouco a TV para o outro lado, mudar os livros da vertical para a horizontal. Esses detalhes assim que ninguém dá muita importância. Mas como o blog é todo meu, é o meu espaço aqui, vim mudar de novo. E, infelizmente, também tenho aquela coisinha que me machuca um pouco: impulsividade. Eu ajo muito por impulso, muito. Eu deleto coisas, excluo fotos, deleto números. E, não querendo enganar ninguém, quis muito muito muito excluir aqui. Porque, desde 2009, a maior parte das postagens são de momentos ruins. Por que é que hoje em dia ninguém divulga a felicidade como divulgam a tristeza, eu não sei. Mas eu também tenho outros motivos. Eu sofro de uma crise de ciúmes estranhos, que ainda não descobri um nome certo para isso. Eu meio que sinto ciúme das minhas músicas, minhas fotos, meus textos, meus momentos. Afinal, a palavra ''minha'' vem como antecedente e isso só me faz crer que tenho direitos totais sobre cada uma delas. Mas no meio da minha loucura toda, eu encontro um ponto de paz que eu não sei bem o que é, mas me ajuda. E eu me agarro tanto a ele que consigo passar mais um dia sem a minha vontade de matar todo mundo - que também é minha. Então, no meio de uma loucura que não é minha, surgiu tanta gente usando e abusando de textos e fragmentos, sem sentir de verdade na pele o que aquelas palavras, juntas, querem dizer. O nome popular disso é ''moda'', mas eu não sou popular e fico com meu jeito de falar mesmo. Isso que acontece no mundo, essa mania de imitar, de fazer só porque soa bem quando o outro faz, não é bom. Faz todo o resto que é de verdade parecer uma mentira. E tudo vira um bolo só e ninguém consegue mais distinguir na massa o que é chocolate em pó e o que é só a farinha de trigo. E isso dói em mim, e sei que dói em mais gente. Porque ficamos esquecidos no meio desse mundo de hoje. Não quero dizer que sou original, nem nada do tipo, porque não sou. Como disse uma amiga minha uma vez ''cada um vai no barco de outro, até seguir com o seu''. Não foram exatamente essas palavras, mas é assim que eu lembro. Eu segui o meu, bem mais cedo do que eu esperava até. E foi antes de eu descobrir o prazer que podia existir em cada frase feita de um jeito diferente. Foi aí que eu me descobri. Mas, como eu disse, as coisas ficam esquecidas. E a verdade é que eu perco a vontade de entrar aqui e mostrar tudo o que tenho, postar tudo o que eu tenho vontade de falar. Aqui é o único lugar que é meu, que ninguém incomoda, que ninguém palpita. Mas se alguém vem aqui e lê, se alguém vem aqui e gosta, não é por culpa minha. Obrigada pelo gosto parecido, mas não é culpa minha. Porque esse mundo aqui é o meu e você vem e pega, leva pro seu. Fui eu quem sofreu quando foi trocada, fui eu quem sofreu quando a mãe deixou de existir, fui eu quem terminou um namoro, fui eu quem descobriu coisas que ninguém quer descobrir na vida. De qualquer modo, eu falo tudo o que eu quero e da maneira que eu quero. Com as palavras erradas, às vezes, mas é um direito meu errar assim.
Agora eu volto pra minha cama, para as minhas séries. E volto pra cá também, porque me desfazer daqui é a pior coisa que minha impulsividade pode pensar por mim.

2012-01-20T23:41:00.000-02:00

Quando você desiste, admite que casos terminais podem ser só isso? Chega um momento em que tudo se torna demais; quando ficamos muito cansados pra continuar lutando. Então, desistimos. É aí que o verdadeiro trabalho começa. Encontrar esperança onde não há absolutamente nada.

Grey's Anatomy

Dezessete vezes dois

2012-01-18T03:27:00.009-02:00

Hoje, exatamente agora, nesses 60 segundos interrompidos dentro de 02:17. É o espaço de um ano que temos. É a chegada de um ano que passou e a comemoração de não ter mais nada do que comemorar, mas ainda me resta vir aqui. Não por ainda querer, nem por sentir falta. Só porque eu li que os segundos fazem diferença. 02:18 e era minha vez de responder. 02:19 nada além do vazio da espera, nada além do cinza na espera em virar laranja, nada além do silêncio e o orgulho transbordado de ódio e compaixão. Ou sem paixão mesmo, como preferir. 02:20 sua resposta chega, sem o barulhinho chato que todo mundo detesta e você ainda utiliza. E são exatamente 02:20 agora. Alguns segundos a mais ou alguns segundos a menos do que a nossa hora do ano passado. E até eu terminar uma frase, outro minuto já passou. Eu perdi o compasso nesses meios segundos perdidos, fiquei por último na dança porque errei o ritmo. Não tive tempo para comparecer aos ensaios, metade porque você roubou todo ele e outra metade porque eu gostava de ser imprevisível. Mesmo estando aqui todo tempo, em cada um desses segundos que você esqueceu, te esperando entrar. Esperando por uma entrega que nunca aconteceu. Mas tudo bem, não é? O motivo pelo qual estamos aqui, hoje, nesse 02:27 que no ano passado não existiu, é diferente. Diferente porque sabemos diferenciar o passado do presente. Diferente porque acabamos caindo na real, e por muitas outras diferenças também.
Hoje não foi nada planejado; é que eu costumo ficar esperando pelo dia que marcou pra mim. Mas dessa vez eu simplesmente me dei conta, às dez da noite, que hoje era o dia. ‘’Como vai ser amanhã?’’, ‘’qual o pé que vou colocar no chão primeiro ao levantar da cama e encarar a vida que só passa diante dos meus olhos sem me deixar dar pausa e puxar todos aqueles momentos dolorosos e críticos?’’ Porque se desse mesmo pra pausar, se desse mesmo pra excluir, você sabe que eu excluiria, dezessete. Por puro impulso e sem pensar duas vezes. E depois me arrependeria, sim, porque deixar para trás o que também foi bom é sempre uma parte da gente perdida no tempo.
Vim de 02:28 para 17:51. Essa hora também não existiu no ano passado, e por nossa quase-sorte não existe nesse ano. Esse dia, no ano passado, ficou marcado como sua chegada. A chegada do maior presente que eu poderia ganhar, da maior certeza da minha vida, do amor garantido e reservado e pronto pra ser depositado, de novo, em você. Mas nesse ano, não. Eu descobri, escrevendo esse texto, que não é o mesmo dia. Você não vai chegar aqui daqui a pouco me colocando em uma conversa que eu não deveria estar, nem rir de mim e comigo, nem falando de como sentiu saudades nesse tempo que passou fora. Não é mais uma viagem com data marcada para voltar, e, como dá pra notar, hoje não é uma exceção. Esse dia de hoje só foi cheio de insegurança, sono, calor, segundos que nunca viraram minutos e, mais ainda, a certeza de que um dia nunca é o mesmo duas vezes. Dezessete vezes dois é um. E esse dezessete de janeiro veio pra mim cheio de gente entrando no seu lugar só para criar um espaço e um significado diferente do seu. Só para nunca me fazer sofrer e nunca me enganar de novo. E eu fico feliz que ainda tenha pessoas que me queiram. Que ainda gostam do meu jeito atirado e indelicado de falar, do meu jeito meio que se importa com tudo e não importa com nada, da minha mania de me desligar um pouco quando alguém fala comigo. Eu transbordo amor e preciso depositar em alguém para conseguir odiar o resto todo sem o medo de misturar os dois. Porque amor com ódio é querer preencher o que falta em um com o outro. E eu, meu querido dezessete, quase sempre sou inteira - apesar de ser quase. Por isso uma entrega tão grande. Minha, não sua. Por isso a fuga. Sua, não minha. Por isso a hesitação da perda. Minha, não sua. Por isso os olhares cansados. Evidentemente nossos.
Descanse em paz, pequeno dia dezessete. Esse foi pra você.

Ana Beatriz

2012-01-16T01:30:00.001-02:00

Um dia sem repensar cem vezes todas as coisas que ainda nem pensei.

Tati Bernardi

2012-01-16T01:10:00.008-02:00

(...) Qualquer coisa, tô aqui. Minhas palavras estão sempre aqui. Você pode vir, juntar cada uma como quem cria cartas a partir de letras em revistas e, assim, inventar uma frase que eu não disse, criando uma ilusão só sua.
Cada um faz o que pode e como pode. E todo mundo pode alguma coisa nessa vida. Ou todas elas. É um truque que tô deixando aqui pra você. Meu coração é só o brinde.

Lucíola

2012-01-13T15:55:00.000-02:00

— Mas, há pouco, o que significavam essas lágrimas?
— Ah, não repare! Sofro do coração; às vezes sobe-me o sangue à cabeça, fico muito pálida e sinto uma dor aguda que me arranca lágrimas dos olhos... Não é nada; passa-me logo. Já passou!
Concluiu com um sorriso dorido.

José Alencar

Paris

2012-01-11T15:48:00.002-02:00

Nunca te entreguei carta alguma, mas já te escrevi milhares delas. Aquelas noites em que você dormia rápido demais, eu acendia o abajur e rabiscava palavras enquanto eu te olhava dormir. Nada de mais, nada muito útil, bobagens apenas. Agora estou longe demais para me envergonhar por ter esse coração de menino, então vou te dizer: eu costumava me referir a você como um acidente. Mon accident. O acidente mais catastrófico de uma quinta-feira às três da tarde em que eu caminhava distraído pela rua. Não digo que você apareceu por acaso porque não acredito nessas bobagens, mas digo que você foi tudo que um acidente é: você foi uma colisão, o sangue, a tragédia e a morte. A morte de quem eu não suportava mais chamar de ‘’eu’’. Você foi o acidente que me tirou da minha vida e me abriu as portas de uma vida nova. Não estou exagerando. (...) Fica em paz, meu acidente. Mês que vem estou de volta. Enquanto você se colidir em mim, vou adorar estar sempre a um passo da morte, você sabe. Je t’aime tant.

Paula Santana em Memórias não somem assim

Longe do meu lado

2012-01-10T23:43:00.003-02:00

Se a paixão fosse realmente um bálsamo

O mundo não pareceria tão equivocado

Te dou carinho, respeito e um afago

Mas entenda: eu não estou apaixonado

A paixão já passou em minha vida

Foi até bom, mas ao final deu tudo errado

E agora carrego em mim

Uma dor triste, um coração cicatrizado

E olha que tentei o meu caminho

Mas tudo agora é coisa do passado

Quero respeito e sempre ter alguém

Que me entenda e sempre fique a meu lado

Mas não, não quero estar apaixonado

A paixão quer sangue e corações arruinados

E saudade é só mágoa por ter sido feito tanto estrago

E essa escravidão e essa dor não quero mais

Quando acreditei que tudo era um fato consumado

Veio a foice e jogou-te longe

Longe do meu lado

Não estou mais pronto para lágrimas

Podemos ficar juntos e vivermos o futuro, não o passado

Veja o nosso mundo

Eu também sei que dizem

Que não existe amor errado

Mas entenda: não quero estar apaixonado

Legião Urbana

St. Patrick's day

2012-01-10T02:31:00.004-02:00

Here, comes the cold.

Break out the winter clothes

And find a love to call your own

(...)

No one wants to be alone at Christmas time

Come January we're frozen inside

Making new resolutions a hundred times.

February won't you be my valentine?

And if our always is all that we gave

And we someday take that away

I'll be alright... If it was just till St. Patrick's Day

John Mayer

Digna de tudo. Essa música é maravilhosa.

2012-01-09T01:52:00.000-02:00

Coitado do tempo, sentadão numa mesa, com um trilhão de problemas pra resolver.

Tati Bernardi

2012-01-08T15:06:00.001-02:00

Literalmente: (sus)penso em passos de (mu)dança.

Marla de Queiroz

2012-01-07T04:34:00.002-02:00

Há um momento na vida em que ficamos impotentes. Impotentes de esperança e confiança. Até que algo grande demais para ser entendido acontece, e tudo muda para sempre. É algo tão puro e bom que nem percebemos. Porque é assim quando não sabemos de nada.

Então as notícias começam a chegar.

Waiting for forever

2012-01-07T01:24:00.002-02:00

Cadê a tampa da minha panela, o chinelo do meu pé cansado, a metade da minha laranja?
Tá em ebulição, vazando, transbordando, e nada da tampa da panela pra socorrer a lambança. É culpa da pressão que eu ponho em tudo isso? É o que dizem: desencana que uma hora ele aparece.
O pé cansado já tentou calçar (à força) do chinelão que descola as tiras ao sapatinho de cristal. Nenhum serviu e o coitado tá todo esfolado.
Ninguém pra descascar, chupar ou fazer uma laranjada. Em compensação, laranjas na minha vida não faltam. E chega! Há anos peço o príncipe e só me mandam o cavalo.
Fim de ano sem amar é deprê, hein? Tô megera o suficiente pra ver uma família feliz no shopping e pensar que aquela instituição "image bank" não passa de uma união solitária de aparências. Tô megera o suficiente pra furar a fila do Papai Noel e pedir um pirulito, bem grande, bem grosso, bem exclusivamente apaixonado por mim.
Tô megera o suficiente pra abraçar os veadinhos do trenó em homenagem aos meus ex-casos. Tô megamegera o suficiente pra não admitir minha carência e dar uma risada debochada de todas as luzes, canções e emoções de boas-festas.
Ah, sejamos sinceras mulheres modernas: no fundo, no fundo, a gente quer mesmo é alguém pra dormir protegida no peito (de preferência largo, forte e levemente cabeludo).
E nem é medo de ficar pra titia não, além de ter cara de mais nova e ser bem nova, eu sou filha única. É vontade de sentir aquela coisinha misteriosa de "é esse!". Como será sentir isso? Eu sempre sinto que "pode ser esse, ou talvez com algumas mudancinhas possa ser esse ou talvez se ele quisesse, poderia ser esse...". Não, isso tá errado. Quero sentir que "é esse".
Dizem que materializar os sonhos escrevendo ajuda, então lá vai: quero transar com beijo na boca profundo, olhos nos olhos, eu te amo e muita sacanagem, quero cineminha com encosto de ombro cheiroso, casar de branco, ser carregada no colo, filhos, casinha no campo com cerquinha branca, cachorro e caseiro bacana. Quero ouvir Chet Baker numa noite chuvosa e ter de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo.
Quero ter certeza, ali no fundo da alma dele, de que ele me ama. Quero que ele saia correndo quando meu peito amargurado precisar de riso. Que ele esqueça, de vez em quando, seu lado egoísta, e lembre do meu. Que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, e que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor. Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre. Quero ser criança, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de território. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas crianças enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mãe, que seja mais forte que o meu pai, que seja a família que escolhi pra sempre. Quero que ele passe a mão na minha cabeça quando eu for sincera em minhas desculpas e que ele me ignore quando eu tentar enrolá-lo em minhas maldades. Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que faça sexo como ninguém, que invente novas posições, que me faça comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjoos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina. Que a sua remela seja sequinha e não gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo (adoro carecas...). Que suas escatologias não passem de piada e se materializem bem longe de mim. Tem de cachorrinhos, da minha mãe, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que dançar charmoso, ser irônico, ser calmo porém macho (ou seja, não explodir por nada mas também não calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas também ter que saber cuidar dos meus problemas burocráticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de "essa mulher é única".
É mais ou menos isso. Achou muito? Claro que não precisa ser exatamente assim, tintim por tintim. Exigir demais pode fazer eu acabar sozinha em mais shows do Roberto Carlos. Deus me livre! Bom, analisando aqui, dá pra tirar umas coisinhas. Deixa eu ver... Resumindo então: tem que dizer que me ama e me amar mesmo, tem que rolar umas sacanagens e não pode ter remela gosmenta. Pronto!
E quando eu tiver tudo isso e uma menina boba e invejosa me olhar e pensar que "aquela instituição feliz não passa de uma união solitária de aparências" vou ter pena desse coração solitário que ainda não encontrou o verdadeiro amor.

Tati Bernardi

2012-01-04T23:43:00.002-02:00

Tenho fé de que o melhor jeito de esquecer o passado é dar um tiro na cabeça, enterrar e jogar soda cáustica.

Dr. House

2012-01-04T02:15:00.001-02:00

Eu sou assim mesmo, uma mistura de milagre com desastre. Amando tudo que posso, sendo amado por nada que quero. Vivendo de esperas, esperando a vida me dar o sorriso que mereço.

Caio Augusto Leite

Escravizado

2012-01-04T02:04:00.004-02:00

Deus me ilumine e guie pra longe da tentação

Guarde minha alma e proteja meu coração

Concedei-me a sabedoria pra poder dizer um não

Do dia-a-dia o ganha pão

Noite a fora proteção

A ti Pai a rendição

Implorando teu perdão

Livrai-me da escravidão

Livrai-me da escuridão

Me leva pra bem longe desse antro de ostentação

Salvo do alvo olho grande arrogante veiculado

Famoso sangue-suga escasso, farsa, falso

Bebe suco gelado, pro povo é só bagaço

Prospera o errado, sua dignidade vai de ralo

Maldito engravatado, refém sentenciado

Quem sabe um dia o mendigo ganhe o teu salário

Maldito engravatado, refém sentenciado

Quem sabe um dia o mendigo ganhe o teu salário

ConeCrewDiretoria

2012-01-03T15:17:00.000-02:00

Meu medo de sofrer impede que eu tente. Perco sem nem ter lutado.

Caio Augusto Leite

2012-01-03T15:14:00.001-02:00

Meu coração é como as vias públicas: cheio de buracos, todos passam por ele com pressa e no fim do dia fica deserto.

Caio Augusto Leite

2012-01-03T15:03:00.002-02:00

Eu sonhava com você, lembra? Eu te achava um príncipe encantado. Aí você me provou por A+B, com prova real, de que não era. E eu sofri, um dia, dois. Aí passou.

Tati Bernardi

2012-01-03T13:21:00.000-02:00

Conformismo é uma das piores formas de morte em vida que você pode ter. Acomodar-se é muito mais fácil do que tentar. Vale o mesmo para o desânimo. Portanto, tente. Uma, duas, dez, cem, mil, um milhão de vezes se for preciso. Mas tente. Até dar certo.

Nick Farewell

2012-01-01T20:15:00.002-02:00

Comece - ironicamente - seguindo o conselho de quem deixou de te amar. Cuide de você.

Gabito Nunes

Adeus, 2011

2011-12-31T13:26:00.007-02:00

Bom, chegou aí o último dia do ano. Não vou dizer que não esperei muito por ele, porque esperei. Esse 2011 veio cheio de surpresas pra mim. Cada uma delas me acertou em cheio. Caí várias vezes, muita gente ajudou a levantar.
Nesse ano que passou eu fiz quinze anos. E tudo o que eu ouvia era ''ninguém esquece seus quinze anos''. Na verdade, sempre pensei que falavam da festa dos quinze. Eu não tive, não sou muito fã de ser o centro das atenções, não gosto de ter que cumprimentar pessoas... A lista é grande de coisas que não gosto de fazer. Mas agora eu sei que é verdade. Eu não vou esquecer que entrei no ano desejando matar alguém por um fim de namoro inacabado, não vou esquecer a volta de alguém que me prometeu que nesse ano eu tava fodida, não vou esquecer os filmes maravilhosos que eu vi, as músicas que eu baixei, as festas que eu fui, as pessoas que conheci e com quem me relacionei. Não quero esquecer nada, mas quero deixar tudo pra trás.
Meus anos são todos cheios de promessa para os outros. ''Ano que vem é seu, bia. Vai passar tudo, você vai ver''.
Também ouvi dizer que os dezesseis anos é o melhor, mas dessa vez veio de um homem. Vamos ver né, não vou fugir de tentar gostar. Só sei que quando embarquei nessa de ''esse ano é o melhor da sua vida'', fui pra longe demais. Eu só quero que as coisas funcionem. Quero fazer um segundo ano ótimo, quero continuar com meus gostos para filmes, quero comprar todas as temporadas de Grey's Anatomy e ver The O.C em todos os finais de semana, como antes. Quero ouvir minhas músicas, quero ouvir outras. Quero ir para o Rio de novo. Quero menos internet e mais vida. Quero menos internet e mais verdades. Porque uma hora a gente cansa de ficar brincando de ser de verdade, eu canso.
E é por essas e outras que eu, de verdade, quero que o mundo não acabe de 2012. Eu já quis muito, mesmo! Mas eu descobri que ainda quero passar o aperto do terceiro ano, ainda quero fazer vestibular, ainda quero ver minha nota na redação do enem, ainda quero mudar da minha casa para um apartamento só meu, ainda quero passar a dificuldade de se morar sozinha. Quero minha cachorra comigo, quero uma câmera nova, quero novos sonhos e novas lembranças.
Meu ano vai começar cheio de quereres. E o seu?

Feliz ano novo. Aproveitem por mim!

2011-12-31T13:21:00.002-02:00

- Vai olhar pra mim e dizer, de novo, que eu complico as coisas.

2011-12-30T04:23:00.000-02:00

Hoje eu queria erguer muros para poder derrubá-los. Mas como é que se constrói um muro de palavras? Como é que o texto se transforma em grito e as palavras saem do papel, me ensina? Não vou me desculpar por ter ido embora no repente. Seria como pedir licença para ser quem eu sou.

Egídio La Pasta

Ano novo

2011-12-28T21:46:00.000-02:00

Para sonhar um ano novo que mereça este nome, você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil, mas tente, experimente, consciente. É dentro de você que o Ano Novo cochila e espera desde sempre.

Carlos Drummond de Andrade

2011-12-28T21:42:00.001-02:00

O amor nunca morre de morte natural. Morre porque o matamos ou o deixamos morrer… Morre com um beijo dado sem ênfase. Um dia morno. Uma indiferença. Uma conversa surda…
O amor é sempre assassinado. Para confiarmos a nossa vida para outra pessoa, devemos saber o que fizemos antes com ela.

Fabrício Carpinejar

2011-12-25T16:36:00.001-02:00

Vou pegar o que eu tenho de bom e guardar pra quem merece.

Emicida

Don't shoot me Santa

2011-12-25T13:11:00.001-02:00

Don't shoot me Santa Claus

I've been a clean living boy

I promise you

Did every little thing you asked me to

I can't believe the things I'm going through

The Killers

Para a menina da bolsa furada

2011-12-24T01:02:00.001-02:00

Exatamente como você fala nos textos, a festa estava cheia de meninas em série, saltitantes, ignorantes, garotas como todas as garotas. Aí alguém disse meio por alto que você viria, uma menina perguntou se era mesmo a escritora do site e da revista, responderam que era. Lembrei das noites em claro que você me iluminou e estalei os dedos.
Você chegou estufando o peito, coisa de mulher insegura, e ao invés de eu perceber seus maravilhosos seios (coisa que por sorte percebi depois) fiquei apenas me perguntando como uma mulher como você poderia ser insegura.
Você não me engana, falando alto, pisando firme, sorrindo certa e tendo respostas para tudo, você não me engana quando seus olhos se perdem ao longe e você deseja mais do que tudo ser outra e não sentir mais essa dor.
Me apaixonei, perdidamente, não pelo seu decote e nem pelas suas piadas confiantes e enturmadas, me apaixonei exatamente pelo seu olhar de dor. Aquele que você lançou, quando ninguém percebia e tampouco esperava, para o chão, e estralou de leve o pescoço, e esfregou os olhos. A gigante dor que você carrega, mesmo num corpo tão magro e numa alma tão divertida, é o que fez de você a melhor mulher daquela festa. Você é humana e diferente dessa gente robô programada para não sofrer.
Tati Bernadi não bebeu a noite toda, ensaiou uma dança debochada e não suportou muito aquele ambiente cheio de gente idiota e comum. Bocejou quando eu lhe ofereci minha bebida e sorriu, com um pouco de pena de si própria e de mim, como se dissesse “respeita a minha dor, não me faça ter que ser simpática”
Ainda que o seu perfume seja a coisa mais maravilhosa que já senti em vida, pude também experimentar o gosto amargo e podre do seu coração. Sim, era possível desmontar aquela grande mulher que escrevia coisas incríveis, era possível fazer dela uma menininha com medos. Quis ser esse cara, quis que você estivesse sofrendo por mim.
Depois não mais, depois só quis sentar num canto, quieto, perplexo, encantado, e olhar você se despedindo de todos, um a um. Por fim reparei que você tem a cintura mais perfeita que um ser humano pode ter e sua bunda não tem nada do que você diz nos seus textos. Acho que você não faz idéia do quanto é linda, perfeita e única, e isso a torna mais maravilhosa ainda, a torna alguém a ser preenchida. Ainda que fechada, você é um convite para ser amada.
E então não senti mais inveja do homem por quem você sofre, senti pena, nojo, senti nada. E passei a desejar ser apenas o homem que você ama, aquele que você, certamente com esse perfil de escritora, já desenhou em seus sonhos. Será que nele cabem o meu nariz grande e a minha mania de berrar quando espirro?
Tati pegou sua bolsa molenga e estranha, de uma cor que eu não sei o nome, e quando estava prestes a me abandonar triunfante, deixou cair tudo. A bolsa estava furada. Eu só consegui pensar que você é tão perfeita que seus defeitos nem estão em você, mas nas suas coisas.
Desde sábado que eu acordo e durmo dando replay na sua bolsa furada, na sua dança debochada, no seu momento de dor, no seu sorriso que luta para não se entregar, no seu decote, na sua chegada, na sua ida, no seu perfume, no seu sorriso quase arrogante, na sua autosuficiência quase pedindo para ser salva. Antes você era minha escritora predileta, agora virou a minha melhor atriz.

M.F. tem 32 anos, é taurino, escritor, roteirista, cinéfilo, fotógrafo de amigos e tem o nariz mais sexy do mundo.

M.F para Tati Bernardi

2011-12-22T19:34:00.001-02:00

Isso vem em ondas, Izzie. Há uma calmaria e então outra onda te acerta.

Grey's Anatomy

Daqui um dia, um ano ou sete vidas

2011-12-22T02:11:00.004-02:00

Meu amor não significa mais amor. É só mais uma coisa minha que eu me divido entre esconder dos outros e ser sozinha. Tá tudo comigo. É só mais uma dessas brincadeiras que nunca vira verdade. Mas no fundo, bem no fundo, é verdade por ser só meu. Mas aí vem gente aqui pra ler, vem gente pra achar que fiz querendo que alguém leia, vem gente aqui só pra dizer o quanto não canso de expor minha vida. To aqui porque alguém terminou o que começou. Quer dizer, alguém fez seu dever de casa. E se é você que entra aqui e lê tudo e pensa que é pra você, é você.
Você entrou como quem queria enganar e saiu como quem enganou. Só que no meio de tantas falas, no meio de tantos encontros, no meio de tantas fotos e de tantos choros - só meus, alguém acabou entrando no personagem mais do que devia. Isso explica todas as voltas e aquele pedido de desculpa por e-mail. Agora não to aqui pra descarregar em alguém uma culpa que é só minha não. Eu só quero falar pra alguém que entenda. Esse alguém continua sendo você, eu, minhas palavras desajeitadas e meu canto. Esse mesmo que todo mundo vem pra me visitar. Mas daqui um dia, daqui um ano ou daqui sete vidas, quando eu rir sozinha de tudo o que passei, o alívio e a vontade de ser melhor pra alguém terá falado mais alto do que a falta que hoje, agora, ontem e amanhã, você faz. Valeu o tempo que eu pude te abraçar sem abraçar.
Eu to aqui mesmo, escrevendo sobre isso e sobre como eu preciso me libertar de ser eu mesma, porque eu preciso de uma pessoa que finge muito bem só se importar com ela. Também porque eu amo uma pessoa que diz que eu quis ser enganada. E ta tudo no presente porque eu não sei fingir que não sobrou nada. Eu não sei lidar com nada disso. Por isso fico presa entre o acabou e o seguir em frente. Ninguém me ensinou essa parte, amor. O roteiro ta em branco, a peça foi à falência. Eu só pedi um pouco de carinho, alguém pra tirar minha dor e meu peso de ser sozinha do lado de cá, uma palavra e um pouquinho de verdade. Só isso. Eu nunca quis pensar que você era quem me manteve de pé, mas você era. Mas quero contar que tenho tanta gente boa comigo, tanta, que deram um pedacinho de cada um e me remontaram. E fico feliz, sabe? Um pouco. Na metade de tudo do jeito que você me ensinou. Alguém aqui também está fazendo o dever de casa.
Você, com aquele papel de menino medíocre, entrou na lista dos maiores amores da minha vida. E também na lista das maiores decepções. E também na lista dos maiores desesperos. E das maiores fugas. E não tem nada de medíocre nisso não. Você também está na maior parte da minha memória que não pretendo esquecer. É só porque, do lado de cá, foi tudo de verdade. E eu mandaria pro outro lado se fosse possível. Se tivesse tido tempo. Se eu tivesse capacidade para escrever o roteiro. Um pouquinho de verdade dos dois lados pra equilibrar a história. E sim, ela teve um início e um meio de tirar o fôlego. Mas o final, aquela parte importante onde todos saberiam se o casal finalmente se encontrou, eu apareci para escrever minha dor por você ter ido embora. De novo, mais uma vez, again. É sempre você indo e eu ficando. Eu escrevendo e alguém lendo. Eu escrevendo e você rindo. Você com cem passos à frente sem descobrir que está a mil milhas atrás.
Eu sei que não posso te pedir nada. Não posso te pedir pra me fazer esquecer porque me fazer esquecer é me fazer lembrar. Mas eu posso te pedir pra me deixar sentindo tudo, não posso? E eu sei que você deixa porque já me declarou como caso perdido. Não precisa se importar mais. Não que você ainda faça, mas sei que um dia fez.
No fundo, mesmo me assustando tanto, mesmo me sugando tanto, mesmo me comparando com sua prima de dez anos, você fez seu dever de casa. E ele era: ser quem seu papel dizia pra ser. E você fez mais. Foi seu papel enganar e o meu acreditar, não se esquece disso não. Foi o seu dever me fazer bem enquanto tava aqui. E você fez.
Que você tenha saído com sensação de dever mais do que cumprido. E com receio de sempre existir o próximo personagem.

Ana Beatriz

2011-12-20T20:51:00.002-02:00

Que em 2012 as pessoas cuidem mais de suas vidas, guardem a indelicadeza no bolso, leiam mais, amem mais e escrevam corretamente.

Clarissa Corrêa

2011-12-20T20:30:00.002-02:00

Meredith: Isso poderia ser um erro. Isso. Nós. Você é um cara muito legal e, bem... Você não quer se envolver comigo. Se você me conhecesse...
Finn: Assustadora. E machucada. Viu, eu te disse.
Meredith: Se você me conhecesse, se conhecesse minha família, se eu te contasse dos caras com quem dormi ultimamente, o susto e o estrago podem ser maior do q você pode aguentar.
Finn: Minha mãe está morta. Ela teve câncer quando eu tinha dez anos e sofreu por muito tempo. E então ela morreu. Meu pai nunca se recuperou. Foi como se ele tivesse morrido com ela, exceto que o corpo dele está acima do chão e fica grudado permanentemente na frente da tv com uma garrafa de uísque no colo. A última mulher com quem dormi foi minha esposa, mas ela também morreu. Foi um acidente de carro, então foi rápido. Ela não sofreu, o que eu agradeci. Mas não se preocupe... Estou achando que minha sorte esta começando a mudar porque te conheci. E você gosta de cachorros e de fazer partos em pôneis. E você tem a habilidade de salvar vidas. Eu nunca disse que não era assustador e machucado também.

Grey's Anatomy

2011-12-19T22:50:00.002-02:00

Coragem, às vezes, é desapego. É aceitar doer inteiro até florir de novo.

Caio Fernando Abreu

Obrigada, canalha

2011-12-18T21:27:00.000-02:00

Parece que minha cabeça aquietou, emudeceu. Parace que seu rastro está saindo de mim aos poucos, quase me deixando acreditar que nunca mais vou sentir o gosto amargo do seu amor errado descendo reto pela minha garganta, me fazendo burra, surda, cega e mentirosa. Dois corpos caíram daquele edifício no dia que eu resolvi que nenhuma estrutura reforçada teria força suficiente pra segurar um amor que, há tanto tempo, já estava desmoronando.
Você foi, bem devagar, somando em mim medos e angústias, demônios que não sei se vão me deixar tão cedo, tão logo, nunca. Saí por aí despedaçada, agachada no meio da rua procurando por aquele pedaço de dignidade que você não só roubou como, também, jogou fora.
Mas aí eu parei. Parei, sentei, fumei um cigarro imaginário e li esse texto aí de cima. Achei brega. Achei anos noventa. Achei que sofrer por você estava cafona, estava fora de moda, não fazia sentido nenhum. Achei (e ainda acho) que tudo o que vivemos foi bom e foi válido, mas entendi nesse ano que passou que nem todo o amor idealizado do mundo inteiro unido numa só bola gigante de vontade seria suficiente pra transformar os meus sonhos pra gente em alguma coisa que pudesse se concretizar na realidade; porque na realidade – e todo mundo que nos conhece, sabe – nós somos diferentes demais pra conseguir fazer uma mistura consistente.
Passei um ano inteiro fazendo toda a festa que me cabia, correndo de um lado pro outro – fazendo uso do termo correr em espanhól neste trecho aqui. Um ano tentando me justificar como pessoa, justificar minha abdicação de poder da minha própria vida, me sentindo de novo como se eu fosse aquela menina de 15 anos que um dia acordou com toda essa vontade de personalidade dentro de si e percebeu que era possível sim escolher quem a gente quer ser no mundo.
No fundo, eu acho, que eu deveria te agradecer. Não por você ter sido ruim, insensível, maldoso, frio, calculista, covarde ou infiél, não por isso. Mas por ter me mostrado, de uma certa forma, que muito embora você tenha usado os quatro últimos anos das nossas vidas pra destruir a minha como eu a conhecia antes, eu ainda fui capaz de sair do seu lado – ainda que incompleta – não destruída. Tenho que te agradecer porque o seu medo de se entregar para o amor total não acabou com a minha vontade de acreditar nele. E tenho que te agradecer também por – através de um método cruel – ter me ensinado que, na vida, é preciso se ter cautela.
Se hoje eu sento aqui e consigo olhar pra ele com olhos curiosos e, ao mesmo tempo, cuidadosos, eu devo isso a você. Se hoje percebo que ele me quer de uma maneira verdadeira, sem trapaças e com promessas de amor que serão cumpridas, eu devo a você. Se hoje sou capaz de atitudes que nunca fui na minha vida porque você tinha prazer em me fazer insegura e ter me mostrado que numa escala do que eu não quero emocionalmente pra mim, você é um extremo, ele o outro, devo a você também.
Quero dizer que minha vida era boa antes de você, mas que ficou muito melhor depois que você foi embora e, quando eu te desejo felicidade, eu não falo por falar, eu acho mesmo que ambos estamos melhores separados. Mas preciso muito, antes de mais nada, com a maior sinceridade que já tive na minha vida que te saudar por me mostrar que o nosso amor era ruim, mas nem todo amor tem que ser.
E se agora eu posso sentar aqui, tranquila no meu canto, com tempo pra remoldar minha vida do jeito que eu quero e deixar o novo amor entrar pela porta da frente, sem medos, sem neuras e sem comparações com tudo o que um dia foi você, isso eu devo ao seu caráter duvidoso, que me fez querer melhor do meu futuro.
Nossos corpos caíram do prédio e eu acabei sobrevivendo, assim como fez você. Com sorte, suas feridas também fizeram de você uma pessoa melhor, que não vai abusar do amor que alguém derramou no chão pra você passar por ele e sentir ele todo. As minhas (feridas), secaram e viraram lembrança do que funciona ou não pra mim.
A gente só aprecia a felicidade de verdade quando foi até o inferno e voltou, e essa parte passada da minha história é sua.

Rani Ghazzaoui

2011-12-16T14:16:00.002-02:00

Superei. Nada como aprender desde cedo a lidar com frustrações.

Martha Medeiros

2011-12-16T14:15:00.004-02:00

Amar é um desafio dos grandes e dos bons. Pede que a gente cresça junto e leve luz a um monte de sombras. Às vezes, a gente consegue; outras, não. Uma história de amor é coragem de dois.

Ana Jácomo

Meninos de costas

2011-12-15T11:15:00.003-02:00

Não me sonhe, por favor. Pessoas que acham que podem me amar me ofendem. É sempre muito pouco o que elas podem e é sempre muito diferente do que deveria ser amor o que elas oferecem.
Eu custo a suportar a banalidade do meu ser. Eu custo a aceitar uma relação como a que qualquer um poderia ter.
É sempre nojento quando aparece alguém que quer tentar me amar. Sempre daquele jeito burocraticamente aos poucos e equilibrado e respeitado pela vida social e empresarial e natural e dentro da rotina dos humanos normais do planeta que precisam ir aos poucos porque a vida em sociedade empresarial e natural e tudo isso. E então eu tenho prazer de tornar a vida de todo mundo que se aproxima de mim, achando que pode me amar igual meu vizinho ama a minha vizinha, um inferno. É que, por completa infelicidade, eu sempre acho a minha grama infinitamente mais verde.
Enquanto isso, gosto bastante de rapazes que, numa festa, conversam de costas pra mim. Pessoas que pouco se importam com a minha existência me libertam de ser especial. Ou, melhor, de não ser esse pequeno e medíocre “especial” que é o máximo de especial que as pessoas podem sentir e dar e ter. Resumindo: me libertam de não ser especial. Se não me percebem não preciso entrar em contato com a dor suprema que é ser percebida de forma tediosa ou menor ou superficial ou igual todos se percebem e se têm e, por fim e rapidamente, não se suportam mais.
Sou imatura, egocêntrica e debilmente iludida por uma auto-estima analgésica de efeito rebote. E dane-se. Um dia o meu amor verdadeiro chegará e será diferente de tudo isso e nós vamos chorar de emoção por ter valido a pena não sangrar até a morte nos insistentes e rotineiros momentos de angústia e nada e vazio e solidão e inconformismo.

Tati Bernardi

Velha e louca

2011-12-15T11:06:00.004-02:00

Pode falar que eu não ligo

Agora, amigo, eu tô em outra

Eu tô ficando velha

Eu tô ficando louca

(...)

Nem vem tirar meu riso frouxo

Com algum conselho
Que hoje eu passei batom vermelho
Eu tenho tido a alegria como dom
E em cada canto eu vejo o lado bom

Mallu Magalhães

2011-12-12T17:40:00.000-02:00

Nada em mim é passivo. Tudo em mim fura, arrebenta, endurece, estoura na cara dos outros. Isso é ser mulher? Me diz!

Tati Bernardi

WC

2011-12-11T23:34:00.004-02:00

''Ó só, acho que já falei isso pra você uma vez, mesmo assim vou repetir...Eu não sou muito bom com as palavras. Sei que as meninas acham lindo quando um menino chega assim e escreve uma pá de coisas bonitas e que as fazem felizes. Às vezes fazem com que chorem ou fiquem lendo e relendo mil vezes tudo aquilo e comentando com quem quiser ouvir que aquelas mesmas palavras foram realmente ditas pra elas. To dizendo isso porque sempre algumas dessas meninas comentam esse tipo de coisa comigo. Eu só queria te perguntar se você ta afim de apanhar... Não né, porque vai ser linda assim lá longe hein. Então... eu não consigo me expressar tão bem com as palavras como você, mas vou tentar, e se não ficar muito bom é porque ta acontecendo muita coisa comigo... tu não sabe a falta que faz. Ás vezes é bom vir fuçar as tuas coisas (é, e todos os dias eu faço isso rsrs) e ver que você fez coisas pra mim. Então eu não tinha noção que você gostasse de mim, eu pensava que eu era apenas mais um na sua vida, como qualquer um desses meninos que tu conhece e fala por falar, sei lá. Eu não sei o que você vê de legal em mim, sinceramente. Não sei se é o meu jeito gay que fala coisa idiota toda hora... e te faz rir, acho que me deixa mais feliz e não me intriga te fazer feliz, como cm outras pessoas. Acho que você realmente é diferente, sinceramente eu não esperava encontrar alguém como você aqui. Obrigado por tudo, de verdade. Por existir, por estar na minha vida, por fazer parte dela (mais do que imagina) por me dar a chance de estar ao seu lado por todo esse tempo, por nunca me esquecer, por me amar como eu te amo. Talvez eu já tenha agradecido por tudo isso em outra oportunidade, mas vou agradecer sempre que puder. Só pra constar, eu nunca me imaginei escrevendo textinhos como esse rsrs Me desculpa por tudo, e pode crer que eu sempre estarei te olhando, te vigiando...nem que seja de longe, só vendo você sorrir. E isso já me dá forças pra nunca te esquecer, e nem deixar de lutar pra não te perder. Eu te amo, nunca duvida disso minha princesa.
Eu ia parar por aqui, mas como sempre tava te fuçando e não hesitei em voltar.Uma dúvida, você gosta de me deixar com ciúmes? Porque consegue. Me deixa nervoso aqui, tentando imaginar um jeito de te conquistar, de te fazer ficar louca por mim, POR MIM E MAIS NINGUÉM! É esse sentimento possessivo e egoísta que eu queria acabar, mas acho que ele faz o meu amor por você ficar mais forte, e nunca me deixa cansar de vir atrás de você. E nao me arrependo de vir, se fosse preciso faria isso pelo resto da vida; só pra garantir que você estivesse ali, do meu lado. Eu te acho linda, de verdade. Todas as suas palavras, seu jeito princesa (que aliás, é só meu, minha princesa), sua sinceridade, seu carinho... você toda me fascina. Não sei o que me faz ficar tão “enfeitiçado” por você, sério mesmo, só sei que é bom saber que eu te tenho.
“Eu só fiquei aqui porque nós dois somos iguais. Até parece que você já tinha o meu manual de instruções, porque você decifra os meus sonhos, porque você sabe o que eu gosto e porque quando você me abraça o mundo gira devagar”. Lembra quando eu disse que essa era a música de Ipatinga? Pois é, acho que esse foi só um pretexto pra não me deixar negar o fato de que essa é a nossa música. Eu não queria te perder fácil. To até acostumado a ver pessoas que se distanciam de mim e que “às vezes” ou nunca voltam. Mas existem outras que a gente prefere que fiquem pra sempre com a gente, sem ao menos saber explicar um motivo óbvio, mas apenas queremos que fiquem. Assim acontece com você, só que motivos eu tenho até de sobra. To me sentindo um gay escrevendo tanta coisa assim uhauhaha, devo ta sentindo falta dos palavrões, escrevi um monte deles mas tive que apagar porque a Isa disse que é feio xingar. Inclusive foi a Isa quem fez a “revisão final” do texto hein, e pra variar chorou demais... tive que tomar da mão dela antes que ela acabasse comigo. Enfim né, quero que tu saiba que pode contar comigo pra o que precisar, to contigo sempre. Te amow minha princesa.''

He can only hold her

2011-12-11T20:28:00.000-02:00

Now how can he have her heart

When it got stole

So he tries to pacify her

'Cuz what's inside her never die

Amy Winehouse

2011-12-11T19:08:00.001-02:00

Sou tão ansioso que renasço antes de morrer.

Carpinejar

2011-12-10T14:34:00.006-02:00

Sei que o que escrevo aqui não se pode chamar de crônica nem de coluna nem de artigo. Mas sei que hoje é um grito. Um grito! De cansaço. Estou cansada! É óbvio que o meu amor pelo mundo nunca impediu guerras e mortes. Amar nunca impediu do falhou pra mim, eu falhei para o mundo. O que me resta? Viver automaticamente até que a morte natural chegue. Mas sei que não posso viver automaticamente: preciso de amparo e é do amparo do amor.

Clarice Lispector

2011-12-10T14:07:00.000-02:00

Quem faz as coisas por amor faz bem mais ou menos. Sem raiva não se chega a lugar nenhum.

Tati Bernardi

2011-12-09T19:19:00.004-02:00

E fui cuidar do que restava, que é sempre o que se deve fazer.

Caio Fernando Abreu

2011-12-08T17:13:00.000-02:00

Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem.

Clarissa Corrêa

2011-12-07T23:38:00.001-02:00

A gente coloca o olho numa pessoa qualquer que nunca esteve ali antes e bate o pé como criança mimada: eu quero para sempre. Se existe amor, eu acredito que ele começa a se manifestar assim, como uma criança mimada que quer sem motivo aparente.

Camila Costa

2011-12-07T11:17:00.003-02:00

E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo mas, ao mesmo tempo, me tira um pouco da chatice burra e apática de sempre. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler é você que consegue sentir como sendo seu. E então é mesmo essa coisa maluca de eu me livrar do que eu nem sei se sinto pra você, sem nem saber se sente, sentir o que já estava aí esse tempo todo. A troca do absurdo. Nisso trocamos. O absurdo.
São, sei lá, duas e pouco da manhã. Passo boa parte de tudo sem doer, sem sentir tão forte. Às vezes nem parece que aconteceu. Mas o tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. O tempo todo. Não porque sou sozinha. Não porque era menos sozinha com você. Apenas porque apenas.

Você pode, a cada doze dias, ler um texto, a língua, brincar do não abismo, qualquer coisa, só ler, continuar assim, só ler, não me esquece, por favor. Eu não soube o que fazer com você, mas sei o que fazer com o não você. Isso eu sei fazer e faço bem. Lembrar que era terrível e incrível.

Tati Bernardi

2011-12-07T11:09:00.000-02:00

Você terá todo o tempo do universo pra me odiar. Por isso eu peço, espera, me deixa terminar. Preciso falar, tenho pressa e preciso ser rápido, se quiser alcançar o calcanhar do passado. Olha, eu gosto de você.

Gabito Nunes

Sala de espera

2011-12-06T18:47:00.003-02:00

Dá para saber até quando a dor do passado interferirá no presente e machucará o futuro? Não, eu sei. Não até eu entrar naquela sala e resolver meu problema. Não até ele me dizer que acabou e assinar meu atestado. O que eu digo, embora ninguém além de mim acredite, é que na maior parte do tempo fica tudo bem. O vento bate forte, dá para sentir tudo sem sentir nada. Dá para correr feliz e encontrar alguém de braços abertos no meio da tarde ou no final do dia. E dessa vez não estou aqui por você, nem pelo carinha da sala pequena, nem pelo nome dele no final do papel. Nem tudo é sobre você. E quer um exemplo disso? Olhe o link do blog. Não é de você que eu lembro toda vez que escrevo.
Ninguém conhece e ninguém entende a dor do outro. Não até acontecer com você. E eu ficava de fora, eu ficava observando de lado, vendo todo mundo cair aos pouquinhos. Não me afetava, não tirava meu sono à noite, não rasgava meu peito. A ferida era curada quando chegava o final da semana, com um ‘’acabou de entrar’’ e a foto de disparar corações abandonados. O machucado era cicatrizado. Abria e fechava. Ele causara, mas voltara todas às vezes para me curar. Para me salvar. Para fazer outra vez. Outra. E outra.
Assisti de perto um a um cavar seu próprio buraco no chão. Cada um com o desejo maior que o outro de ser ninguém. Com a vontade de dormir mais do que a vida permitira. Depois descobri que eu não observei de perto por que todas as pessoas eram muito próximas de mim. Vi tudo tão perto porque era meio que uma fila. Cada um por vez. E muita gente, sem saber o que era, quis meu lugar. Quis passar na frente porque a pressa era muita, e ninguém no mundo de hoje sabe lidar com a palavra ‘’esperar’’. Todo mundo quer tudo na hora. Quer chegar e ser sua vez. Aí deixei um por um entrar, e foi assim por quase dois anos. Até que chegou finalmente chegou minha vez. Não tinha como escapar. Não tinha para onde correr. Era e era. Foi e foi. Era minha hora de ter a ferida aberta e nunca mais cicatrizada pelo ‘’acabou de entrar’’ e a foto que derretia corações congelados. Foi a minha hora do peito aberto e exposto para quem quisesse fingir que sofria comigo e rir de mim. Ria mesmo. Dizia para quem estava atrás. Daqui a pouco é a sua vez. Mas meu desejo de rir junto foi maior que eu mesma, então caí na gargalhada junto com o pessoal de trás. Coitados.
Minha vontade de morrer foi passando aos poucos. Fui curada aos pouquinhos por quem me abraça tentando me salvar e hoje faço parte dos pré recuperados. Recuperados porque antes tivemos um deslize. Um susto do coração. Uma brecha da pele. Um colapso do cérebro. O corpo todo querendo um jeitinho para voltar. Mas aí nós nos recuperamos. ‘’Re’’ porque é de novo. E ‘’pré’’ porque ainda falta nosso atestado de ‘’você não é louca, é só mais uma que amou além da conta’’. Nós que aguardamos sentados na sala de espera, um olhando para a cara do outro tentando entender quem sofre mais, somos taxados de corajosos. Aqueles que arriscaram a honra de ser mais um em um só. Mas nós sabemos que, no fundo, cada um sofre do seu jeito. Enquanto não entramos na sala, enquanto o psiquiatra não disserta sobre como todo mundo aqui passou por isso, enquanto não formos pós recuperados, somos loucos. Loucos porque amamos além da conta, como alguém disse uma vez. Loucos porque deixamos nossa ferida aberta, nosso coração à mostra, a voz gritando mais alto do que o ouvido pode suportar.
Vi muita gente entrar por aquela porta. Sentaram ao meu lado, esperaram, discutimos e contamos nossas histórias apenas com o olhar – porque falar alto de como tudo aconteceu soa estranho e infantil. Ouvi a moça do balcão, que tem os olhos mais tristes que os meus, chamar nome por nome. Vi os mesmos se levantarem devagar da cadeira, com a coluna torta de quem apanhou demais e com o rosto voltado para o chão como quem não se vê de frente. Fiquei com as imagens em minha cabeça, pensando em como eu me comportaria quando o meu nome fosse chamado. Vi também um por um abrir a porta da sala, que parecia minúscula do ângulo que eu olhara, com um meio sorriso no rosto mas os olhos leves. Olhar de quem tinha certeza que a vida era dali em diante e coluna reta de quem cansou de sofrer e decidiu encarar todos os problemas de frente. Eu pensava em tudo o que eu via, em todo o antes e o depois. Tirava minhas próprias conclusões. E tirava outras coisas também.
Ainda tenho a vontade de descobrir tudo o que acontece dentro daquela sala, qual ritmo meu coração seguirá quando ouvir meu nome sendo chamado por uma moça que precisa de ajuda mais do que eu, como será o fim da sensação ordinária de ser sempre pré para virar pós. Não dá para medir quanto tempo demora umas coisas assim. Mas se eu cheguei até aqui, se só fui ‘’re’’ uma vez e se ainda consigo acordar todos os dias, já é meio caminho andado. Só não saio correndo daqui e vou em busca da minha felicidade porque preciso de um atestado para consolidar minha sensatez e dar um basta em minha tese de ser louca.
Enquanto meu coração não dispara, meu nome não é chamado, meu corpo não se recupera de todas as respirações mais pesadas do que ele pode suportar e a cicatriz ainda existe aqui, eu espero.
A sala de espera começa a ficar vazia e não sinto que seja a minha vez. A moça do balcão se levanta e avisa que acabou por hoje e me faz prometer que voltarei amanhã. Prometo e saio de lá com a cabeça erguida, diferente de todos os outros que vi mais cedo. Pergunto-me se sou superior a eles. Talvez sim, talvez não. Mas o que eu sei é que amanhã eu volto cedinho. E quando for a minha vez de abandonar tudo e sorrir para o virá, estarei forte o suficiente para acreditar em mim mesma. E talvez eu nem me arrependa de nada, já que todo mundo que passou por lá diz que ‘’aquilo me transformou no que sou hoje’’. Parece ser bom. Então, que eu não me arrependa. Porque viver de arrependimentos é cruel demais. E quem vive com eles ainda não chegou nem no estacionamento do consultório.
Calma, daqui a pouco é a sua vez. Keep calm. 2012 é ano de nascer de novo, porra.

2011-12-05T13:48:00.001-02:00

Você lê e sofre. Você lê e sorri. Você lê e engasga. Você lê e tem arrepios. Você lê, e sua vida vai se misturando no que está sendo lido.

Caio Fernando Abreu

2011-12-04T11:34:00.001-02:00

Carrego o mundo em mim e só divido quando pesa demais. Migalhas. E você aceita de bom grado. Fica feliz. Você se contenta com o pouco que sabe de mim. Aceita e ama esse pouco.

Noemyr Gonçalves

2011-12-03T19:02:00.000-02:00

Um dia desses, eu separo um tempinho e ponho em dia todos os choros que eu não tenho tido tempo de chorar.

Carlos Drummond de Andrade

2011-12-03T18:58:00.000-02:00

Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades.
Para viver a dois, antes, é necessário ser um.

Fernando Pessoa

2011-12-03T17:24:00.004-02:00

(20:38) Ana Beatriz: q vo pedir santo expediro heheh

expedito

(20:38) *: expediro

(20:38) Ana Beatriz: tinha parado de errar

deslize

(20:39) *: mais o santo expedito é p que mrm?

(20:40) Ana Beatriz: causas urgentes

(20:42) *: e qual é ah causa urgente

Eu te amava depois do banho, eu te amava humano e eu te amava, sobretudo, alienígena e com sono de sentir a vida. Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto você sorria, de que tanto você brilhava, de que tanto você se perdia e se escondia. Quero esquecer todo o nada que você representa e dar contorno aos desenhos que não saem da minha cabeça. Nunca entendi seu coração, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas só por hoje queria poder lamber sua fumaça para que ela permanecesse mais, pesasse mais.
É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou me enganar mais uma vez.

Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como podia ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Ainda assim, há meses, há séculos que se arrastam deixando tudo adulto demais, morto demais, simples demais, exato e triste demais, eu sinto sua falta com se tivesse perdido meu braço direito.
Não são de suas palavras que sinto falta. Não é da sua voz meio burralda e do seu bocejo alto demais para me calar e me implorar menos sentimentos. Sua presença sempre deixou lacunas e friagens. Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existe morte para o que nunca nasceu. Sinto falta mesmo, para maior desespero e inconformismo do meu coração metido a profundo, de engolir sua simplicidade, me rasgar com sua banalidade, calar sua estupidez, tocar sua inexistência, espirrar com sua fumaça.
Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo. Simplesmente isso. Você, uma pessoa sem poesia, sem dor, sem assunto para aguentar o silêncio, sem alma para aguentar apenas a nossa presença, sem tempo para que o tempo parasse. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza. Sinto falta da raiva, disfarçada em desprezo, que você tinha em nunca me fazer feliz, sinto falta da certeza de que tudo estava errado, mas do corpo sem forças para fugir, sinto falta do cheiro de morte que carregávamos enquanto ainda era possível velar seu corpo ao meu lado, sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, de não dar conta, de não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.
Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria.

Tati Bernardi

2011-12-02T19:00:00.008-02:00

Gastei todas as palavras com aquele amor. Mas não era amor, era canoa furada. Gastei todas as palavras por nada.

Que palavras usarei quando tiver um amor de verdade?

Caio Augusto Leite

Pra começar o mês bem, pra terminar o ano melhor ainda. Que os dias passem, sim, sem que cada segundo me fira. Que o dia sete passe sem dor alguma, sem pressão nenhuma, sem qualquer vestígio de saudade. Que continue passando. Porque a vida é mais do que viver o futuro no passado. É nunca mais lembrar porque o que importa não nos importará tanto assim.

O final é sempre questionado, mas não há satisfação maior - até mesmo em meio à tanta tristeza - em ver que tudo o que foi construído teve início, meio e fim. E nós viramos a página. Viramos a cabeça e o coração do avesso. Viramos o ano.

E fim.

Ops

2011-11-30T19:02:00.001-02:00

Volta e meia falo sem pensar, meia e volta falo o que não devo, tenho A Síndrome Da Falta De Filtro, ligação direta entre pensamento e voz. Ops, escapuliu. Vezenquando fico insensível, dura, rocha, ríspida. Logo passa. Me dou conta, o coração derrete, me desculpo, abraço e tudo fica bem. Um mundo de abraços, quando o próprio mundo ameaça escorrer feito água em direção ao ralo. O ralo. É difícil limpar ralos da mesma forma que é difícil limpar a vida. Filosofias demais, eu sei. E olha que tô tomando suco. Deixa pra lá então. Só quero dizer que às vezes fica difícil e me dá uma vontade danada de esganar gente burra, estúpida, crápula, insensível e tonta. Pronto, falei.

Clarissa Corrêa

Cena

2011-11-30T18:42:00.004-02:00

Não sou assim, amor

Foi só uma maré ruim

Perdoa o drama

E não desiste de mim

Você quando chamou, eu não pude ir

Eu tive muito medo na hora

E hoje eu sou culpada

E eu, que fico à flor da pele sem querer

Eu tenho um coração vulcânico

E sempre acabo errada

Não, não diga que eu lhe trato mal

Eu tento tanto te fazer feliz

Mas acontece qu'eu sou desastrada

Não, eu nunca quis te machucar

Prometo pra você deixar de cena

Acho que eu só quero ser amada

Mallu Magalhães

Por alguma coisa

2011-11-30T18:29:00.001-02:00

Às vezes estou por cima, às vezes estou por baixo. Mas estou sempre por alguma coisa. Por alguém. Por aí.

Gabito Nunes

2011-11-29T13:28:00.004-02:00

Toda a vida acreditei: amor é os dois se duplicarem em um. Mas hoje sinto: ser um é

ainda muito. De mais. Ambicioso, sim, ser o múltiplo de nada. Ninguém no plural.

Ninguéns.

O fio das missangas

2011-11-29T13:17:00.004-02:00

Ninguém nota o fio que, em colar vistoso, vai compondo as missangas. Também assim é a voz do poeta: um fio de silêncio costurando o tempo.

O fio das missangas

2011-11-28T21:44:00.001-02:00

Pela décima sexta vez ao ano, recebi minha prova de redação com a mesma observação: “NÃO ENGESSE TANTO AS POSSIBILIDADES”. Eu podia ter deixado passar batido, mas já é novembro e novembro é mês de deixar claras as coisas. Querida Professora R., como é que eu ia deixar a pequenininha da Bruna dar mais uma chance pra ele que eu nem quis dar nome porque era só mais um dele? Eu criei, era minha filha. Eu só queria poder deixar minha filha falar que nunca mais e engolir o nunca mais e se aceitar com 5 quilos a mais de nunca mais. Já que a mãe é isso aqui que escreve e limpa a cara de vergonha com vontade de voltar. R., a gente escreve o que não consegue ser. E eu resolvi te contar, de peito aberto... Porque não aguento mais não escrever pra ele e ai tenho que escrever sobre ele, e só consigo escrever contando pra ele, mas aqui agora não tem ele e eu escolhi você que não me deixa engessar ele e começar olhando pra frente com a certeza de que ele não vai correr e me puxar porque ele ta engessado, ele ta preso, ele não vem agora, ele não liga mais, ele ligou ontem, ele apareceu hoje. Mil vezes ele agora. Não quero perder o fio do assunto, R., mas isso aqui ainda é mais um dos textos de aniversário. E não quero te deixar ai lendo sem entender, mas isso aqui ainda é pra ele e eu sei que ele lê. Então, você ta ai não ta? Ta sim. Me conta como é. Como é ser sempre mil anos a mais? Como é sempre ter que correr na minha frente por não ter mais o que mostrar? Como é soltar minha mão e se perder de vista nessa vida tropeçada que você gosta de ter? Dói não saber ser agora? Dói querer fugir no primeiro sinal de eternidade? Era só sinal, amor. Da e passa. Bate e volta. Você não sabe disso porque não fica pra ver o final. Você faz e some. Da e tira. Fala, fala, fala. Eu escuto. Não era pra escutar, era? Eu ia te contar de perto que não escuto, mas você corre. Corre e se atropela. Se atropela e se machuca. Se machuca de fugacidade porque você não é imune. Eu ia te contar que você não é imune, mas pensei que você só volta porque ainda não sabe disso. E ai você para e da uma olhada não olhando pra trás. E ai eu aperto o passo e te pergunto o de sempre. Por que é que você nunca me espera? Por que não me deixa sentir o amor todo de uma vez só e fica se dividindo em um pouquinho hoje e outro pouquinho mês que vem? Não to pedindo sempre, to pedindo tudo. Uma vez só. Me deixa experimentar rir de você, e depois brigar com sua impaciência, e depois chorar nossa saudade de mil anos. Me deixa ver você relembrando coisas, ver você grosso, te ouvir assustar com minha risada e me pedir pra repetir. Depois a gente deita, você me ensina qualquer coisa e eu te escuto, depois você me pergunta de novo se eu quero que você continue no telefone ate meu sono chegar, e ai a gente fica calado e você solta um ‘ow’ me chamando de volta, e ri de mim porque eu acreditei que era mesmo pra dormir, e eu rio junto sem te contar que eu só tava escutando nosso silêncio que é cheio de palavra linda pra abastecer as próximas noites que pesam cem vezes mais quando é só sua foto que eu tenho pra me fazer dormir. A foto do seu joelho ralado, a foto das suas costas, a foto da sua perna sendo chutada no futebol, a foto da sua barriga e essa sim eu queria engessar pra poder dormir com ela sem ter que te mostrar o quanto eu amo a entradinha que você tem. Você em mil pedaços. E me passou aqui agora que nem nas fotos eu te consegui inteiro, e nas que eu consegui, tem um amigo ou seis de brinde. Eu não queria te assustar. To assustando? To direta demais? Contei coisa demais? Me liga e reclama. Me pede de novo pra apagar tudo que a gente já se mandou e todos os registros, e o número do seu celular, e o nome da sua rua, e o nome do seu pai. Me manda te soltar e te deixar ir. Fala de novo que eu confundo as coisas e vejo onde não tem. Que eu exagero, que peso demais a mão, a boca, e a gente. E depois corre de novo, e sente o conforto do chão de novo, e mata a saudade que a rua da cidade maravilhosa sente de você. E eu, pra fazer minha parte, te juro que seguro o choro da tarde e a vontade de virar botafogo de cabeça pra baixo pra te achar e te enforcar ate você dizer que fica. Seguro o sono e durmo ate sentir firmeza num passo. To te prometendo. Eu pensei que somando todos os meses que fiquei sem saber de você dá tempo suficiente pra eu saber ser sozinha. Agora é mais fácil. Ganhei uma pessoa, te contei? Eu gritei antes de te perder de vista. Eu gritei porque quem sabe assim você voltava. Mas não, e ele ta aqui. E ele quase sempre consegue ser melhor do que você, ele quase consegue me fazer andar sem ver qualquer coisa sua caída no chão. Mas hoje, numa das mil mensagens que ele me manda por dia, ele me lembrou da data e me lembrou que o ano já ta quase acabando. Sabe o que eu fiz em novembro? Sabe o que eu fiz dia 22 de novembro? Esqueci da gente. E pra não perder o costume de me entregar pra você, eu que pensava que dor era você longe por uma semana e trezentos quilômetros, dor é isso aqui. Não doeu em você nem um pouquinho não lembrar de nenhum? Porque em mim doeu tudo o que faltava doer. E isso só aumenta o medo, porque se doeu o resto, agora vem o que? Espera, não responde ainda. Antes eu quero te contar que chorei escondida de saudade do meu pai e que lembrei do quanto ele queria que a gente fosse alguma coisa um dia. E depois chorei porque é verdade que eu sinto pena de mim, e chorei mais por ter te deixado entender isso. Eu queria ter sido a menina nem-ai-pra-nada que você merece, só pra poder te ter direito e olhar de perto sua barriga e sua vida entupida. Eu fiz força. Mas já é novembro e eu me deixei claro que o erro ta em viver correndo e não em insistir pra uma coisa ter cor. Ainda que seja preto. Ainda que seja você. Ainda que nem seja. Te deixei ser o preto da minha vida, dois anos pretos. Preto porque é a mistura de todas as cores e você me deixou experimentar cada uma, é verdade. Preto porque dá vontade de olhar e procurar qualquer resto de passado. Passado de 22 meses. Parabéns pra mim que aguentei sozinha e ainda vivo. Parabéns pra você que provou mais uma teoria. Você é mesmo mais que todos. Você tem mesmo que se achar dono do que nem conhece. O que você não conhece é o que você mais tem. Outra teoria provada? Não te escrevi pra nada disso. Aliás, eu nem te escrevi. R. ta me entendendo agora. Te escrevi porque aquele pedido de namoro me cheirou a álcool e a maconha. Álcool, maconha e vontade de quebrar o gesso. E pra te contar que desajeitado do seu jeito, mentiroso do seu jeito, filho da puta do seu jeito, você ainda consegue mexer com cada pedaço meu, do meu quarto e da minha vida toda, contando a parte que nem te é contada. Quero também pedir desculpa pelo esquecimento porque é responsabilidade minha manter nossa vida de mentira. E quero mais ainda te contar que na noite do dia 21 pro dia 22 eu sonhei que a gente tava numa festa na casa da sua avó e você me levou pro quarto dela e me mostrou uma foto de quando eu era pequena, e ai me olhou com aquela cara de ‘’tudo que eu tenho é foda’’, a mesma do dia que você me mostrou a vista da sua sacada, e falou pra mim que já me conhecia há muito tempo com a mesma voz que você me ligou quando o vasco foi campeão. E eu senti o minuto de eternidade que, enquanto te assusta, me faz te querer pro resto da minha vida e mais que o mundo todo. Entendi que a pessoa nova não me deixou chorar o dia 22. Mas entendi que meu corpo todo e meu inconsciente já sabem da gente e, pior ainda, também torcem a favor. Pior o que? A maior dor do mundo passa. Nossa morte deixa de ser morte pra ser sono. Nosso nunca deixa de ser nunca pra ser por enquanto. Chega de engessar. É novembro. Eu só queria deixar claro. Continua brincando de se entregar. Continua sonhando pra não dormir. Não perde mesmo nem um segundo do mundo. Mas, se der, só se der, entendeu? A gente se vê depois da chuva.

Carolina Fernandes

2011-11-28T21:32:00.002-02:00

Ainda é cedo e eu preciso de amor. Só um pouquinho de amor.

Tati Bernardi

2011-11-26T02:04:00.000-02:00

Deixe, deixe a onda da dor passar por você, ela pode até te derrubar, te afogar um pouco, te chicotear com o sal, te assustar com tanta grandeza, mistério, profundidade e experiência, mas acredite em mim, você não vai morrer. Você vai se levantar, ainda que a praia inteira ria de você, ainda que a força tenha levado suas roupas e você esteja completamente desprotegido para a vida, nu, entregue, sem dignidade. Ainda assim você vai se levantar e seguir em frente. (...)
Você é real, não tenha medo de apenas ser e ser agora, sua felicidade não está nem no útero e nem no dia perfeito, ela está aqui e agora, o resto você inventou porque ainda não sabia que podia contar com você. A verdade é que você só pode contar com você. Amar de verdade é esquecer um pouquinho de si mesmo, se você já se esqueceu num cantinho como uma criança de rua carente por causa do amor, não se culpe, você só mostrou, ainda que seja difícil mostrar alguma coisa nesse mundo de aparências, falsidades e medos, que você tem coragem para amar, parabéns.

Tati Bernardi

Brincando comigo

2011-11-26T01:50:00.005-02:00

Mas voltando ao assunto: como vão seus pais?

Um abraço pra sua irmã que eu nunca vi mais

E você, me conta aí como vai a sua vida

Nem te conto como andei curando a minha ferida

É a vida, é a vida

Nem preciso dizer

Mas é certo que eu mudei

Não vou contar pra você

Quantas noites eu passei em claro te procurando

E você nem ai, só brincando

Ela brincou comigo

Deixou meu coração dividido

Belo favor que você me fez

Eu já não sou mais, não sou mais

Aquele que você deixou uma vez

E aí, então me conta quais são as novidades

Eu continuo na batalha junto com meus compadres

Eu continuo na paz, eu continuo na luta

E tento esquecer que você foi uma filha da p...

Foi mal, me distraí aqui pensando sozinho

Acho que eu vou pra lá, eu vou seguir meu caminho

Quem sabe um belo e lindo dia a gente se vê

Foi muito divertido estar aqui com você

Dois beijos na face, e um abraço meio sem jeito

Agora tá tudo bem, eu tenho aço no peito

Quantas noites eu passei em claro te procurando

E você nem aí, só brincando

Seu Cuca

2011-11-24T18:22:00.005-02:00

Happiness is only real when shared, remember?

2011-11-23T17:00:00.005-02:00

''Chega até a ser engraçado. Eu segui acreditando que era assim, que pessoas assim existiam, que a vida poderia ser boa desse jeito. Eu equilibrando aqui e ele de lá. Aí, de repente, descubro que ele não existe e que não dá pra existir equilíbrio perfeito. Mas não estou importando não, se é o que você não quer saber. Você levou embora minha vontade de morrer, minha vida iludida de menina que se limita porque espera de alguma forma por alguém que não a conhecia. Você levou tudo e me trouxe de volta. Então, obrigada. Te agradeço por ter saído da minha vida e devolvido ela pra mim. Agradeço por abrir espaço pra eu te odiar de verdade, odiar mais do que amor transformado em ciúme. Mas você levou também a pessoa de quem eu lembrava toda vez que eu lia um texto da Tati. E eu lamento muito, sabe? Te falei inúmeras vezes o quanto era difícil e o quanto eu não queria ter que sair por aí procurando alguém. É ruim demais o vazio que ler um texto e não ter pra quem dedicar traz. É o abismo obrigatório. É ter que procurar alguém que é ninguém na minha vida só pra ocupar o lugar.''

2011-11-22T22:26:00.002-02:00

Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.

Tati Bernardi

2011-11-20T23:23:00.000-02:00

Praticar medicina não se dá muito bem com fazer amigos. Talvez seja porque a vida e a morte estão diante de nós o tempo todo. Talvez porque ao encarar a morte todos os dias, somos forçados a saber que a vida, a cada minuto, pega tempo emprestado. E cada pessoa que nós passamos a gostar é apenas mais uma perda no caminho.

Grey's Anatomy

LET IT BE

2011-11-19T19:10:00.003-02:00

Eu gosto de quando a felicidade não se anuncia. Ela vai invadindo, chegando sem pedir, tomando conta, deixando o ar leve e contaminando. Desse jeito, não há tempo para sentir medo ou frear. Quando vê, já se é feliz! Sente-se que é feliz. Não se corre o risco de estragá-la antes do momento ou fechar as portas para ela. Ninguém a vê. Ela é invisível demais para os nossos olhos descrentes. Por isso, gosto do jeitinho atrevido dela de chegar sem ser percebida. Gosto de um dia descobrir que aquele sorriso sem motivo, é só a felicidade.

Camila Costa

2011-11-19T19:09:00.001-02:00

Gostava mais quando conseguia imaginar grandeza nos outros, mesmo que nem sempre houvesse.

Charles Bukowski

2011-11-16T21:50:00.001-02:00

Essa mesma garotinha mal resolvida que vaga dentro de mim, como um espírito que não aceita evoluir, é a garotinha que quis se curar do medo do amor com um amor tão grande, tão grande, tão grande, que não existe. E ficou sem nenhum.

Tati Bernardi

2011-11-14T12:39:00.001-02:00

Esquece. Não vou atrás de ninguém. Não mais. Hoje eu acordei e pensei que seria melhor não, eu não quero me apegar em ninguém, não quero precisar de ninguém. Quero seguir livre, entende? Mesmo que isso me faça falta, alguém pra me prender um pouquinho. Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha a sentir, não levar nada a sério mesmo. Ficar perto, abraçar de vez em quando, sentir saudade, gostar um pouquinho. Mas amar não, amar nunca, amar não serve pra mim.

Caio Fernando Abreu

2011-11-13T17:21:00.001-02:00

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão. Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim… E que valeu a pena!

Luís Fernando Veríssimo

2011-11-11T13:56:00.000-02:00

Gente que chove mas não molha, não molha.

Tati Bernardi

2011-11-09T19:57:00.001-02:00

Mesmo quando não estou pensando em você, sinto um pensamento constante a seu respeito, como a música que acompanha os filmes.

Clarice Lispector

2011-11-09T19:52:00.002-02:00

E entre tudo que ele poderia ser pra mim, ele escolheu ser saudade.

Caio Fernando Abreu

Quem?

2011-11-08T21:13:00.003-02:00

Eu sempre achei essa coisa de amor meio ridículo. Falar que ama acabava sendo uma fuga pra não precisar se importar mais. É isso. Usavam e ainda usam o amor como forma de expulsar o outro. Um fala ‘’eu te amo’’ e pronto. Confessou a precisão. E aí o que recebe essa frase, pensa logo ‘’opa, hora de cair fora’’. E por isso eu tenho uma visão tão suja do amor. Porque vulgarizaram tanto que eu não sei mais quando é de verdade e quando é pra nunca mais aparecer. Talvez pelo fato de deixar claro e assim perder, talvez por não fazer diferença mais, talvez por ser tão óbvio que pouca gente gosta e tem coragem pra permanecer.
Eu acabei esquecendo como era amar alguém de perto. Esqueci. Metade porque amei muito alguém de longe e outra metade porque me forcei a esquecer. Mas um dia a gente sente falta, um dia a gente descobre que é tudo mentira e saí por aí procurando outra pessoa que possa te provar, de uma maneira diferente e mais bonita, que tudo se tornou uma mentira ainda maior. E por aí vai.
Eu nunca sei o que escrever quando quero falar de mim. Quando não é pra falar mal e maltratar alguém. Nem escrevendo eu sei ser boa, gente. Eu sirvo pra quê? Mas vou parar de enrolar. Termino aqui dizendo tudo o que quero. Lá vai: eu descobri, no dia seis de novembro às três da manhã, que sempre tive medo de amar. Eu perdi a coragem, perdi a doçura de dizer ‘’eu te amo’’, de dizer um ‘’tudo bem?’’, de dizer ‘’vim aqui pra te ver’’. E segui achando que desse jeito tava bom, que todo mundo entendia, que ninguém ligava. Mas ninguém mudou comigo, e isso eu fingi que não sabia. Ninguém petrificou. Ninguém quis se isolar e ninguém quis não dizer coisas boas para outras. Eu fiz muita gente se afastar de mim por pensar que entenderiam e no final descobri que ninguém me entendia e que eu mesma mal me entendia. Antes de descobrir isso tudo, um dia desses, eu descobri alguém. E o que eu vou tentar falar aqui é a mais pura verdade. Sabe quando você ouve a voz de uma pessoa e sente necessidade de olhar pra ela? Sabe quando você não quer mais nada além de uma brisa batendo só pra sentir o cheiro, mesmo de longe? Então, foi mais ou menos isso. Durou uns dias, umas semanas. Mas aí, eu com minha mania de nunca querer experimentar coisas novas, deixei de lado. Eu deixei porque não queria ter que escolher entre deixar de ser a pessoa mais fria que eu consegui me tornar e virar uma que ama mais do que pensa. E se eu não tivesse força o suficiente, iria mesmo me tornar dessas loucas aí que ama mais do que pensa. Quando eu deixei, perdi. E perdi feio. Perdi, senti falta, escrevi, ninguém nunca leu. Tudo porque eu sou desse jeito que não deixa ninguém entender mas que também não entende. Mas olha, pensa bem. Quem mais vai dizer a palavra ‘’nossa’’ de cinco em cinco segundos? Quem mais vai ser complicada assim? Quem mais vai molhar os lábios de dois em dois segundos por pura ansiedade disfarçada em lábios secos? Quem mais vai falar do Rio em um intervalo de sete frases? Quem mais vai ser o oposto? Quem mais vai dizer que nunca vai tocar uma música no violão pra você? Quem mais vai esquecer as coisas? Quem mais vai te ouvir dizer que comprou o meu mais recente perfume favorito só porque eu disse? Quem mais vai escrever um texto cheio de perguntas? Quem mais não vai saber responder nenhuma delas? Quem vai ser eu, além de mim? Quem vai ser você, além de você? Quem vai ser seu corpo quente, além do seu? Quem vai ter o cabelo que mais dá vontade de passar a mão, além do seu? Quem? Quem mais vai quase morrer só de ouvir ‘’i heard love is blind’’? Quem mais vai dizer não querendo explodir em sim? Quem mais vai fugir querendo mais do que tudo ficar e encarar você? Quem vai ser eu, além de mim? Ninguém.
A vida quis que a gente se encontrasse, quis que a gente se entendesse. Sei que compliquei tudo, sei que mudei tudo e que estraguei tudo também. E sei também que tô sendo muito clichê falando essas coisas. Mas você sabe, o mundo todo sabe: não dá pra fingir que nada aconteceu. Não dá pra passar reto e não olhar pra trás. Nem passar reto sem olhar um pouquinho pro lado, fingindo pra nós mesmos e jurando de pé junto que não tem necessidade de olhar. É isso e eu não sei como terminar. Por isso, entenda aí: ‘’Eu ainda acho que a gente tinha alguma verdade. Você está bem onde está, eu estou bem onde estou. Mas, como aconteceu naquele dia, não tem como a gente não olhar para trás.’’

Ana Beatriz

2011-11-07T22:38:00.001-02:00

Não gosto que me peçam para ser boa, não me peçam nada, mesmo aquilo que eu posso dar. As relações de dependência me assustam. Não precisem de mim com hora marcada e por motivo concreto, precisem de mim a todo instante, a qualquer hora, sei ouvir o chamado silencioso da amizade verdadeira, do amor que não cobra, estarei lá sem que me vejam, sem que me percebam, sem que me avaliem.

Martha Medeiros

2011-11-07T19:45:00.001-02:00

Então ela deixou o coração de molho por três dias. Depois disso ela o lavou bem com água e sabão. Esfregou, esfregou... Até ferir as mãozinhas. Foi quando percebeu que algumas manchas não saem nunca mais.

Vanessa Leonardi

Paciência

2011-11-07T19:35:00.001-02:00

Enquanto todo mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal

Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência

Será que é tempo que lhe falta para perceber?

Será que temos esse tempo pra perder?

E quem quer saber?

A vida é tão rara

Lenine

Insuportável

2011-11-07T19:11:00.005-02:00

(...) Mas me conquista dizendo coisas tipo “não vou te deixar ir sozinha”. Mexendo com minha velha dor de ser sempre menos um. Dor que nem sei explicar porque é só me imaginar chegando com alguém dos tipos que o mundo oferece, para eu lembrar que não me restou ser assim mas ser assim é o que me resta.
Eu não gosto de você. É muito importante que isso fique bem claro. Não porque sou boa e não quero te iludir, mas porque preciso sempre deixar claro quando não gosto de alguém. Me sinto muito grandiosa me separando de gente assim “olha, eu sou gente o suficiente pra saber que tipo de gente eu não sou e eu não sou você”. Mas você é bonito e de repente é só uma terça sem nada. E deixo você aparecer pra me dizer essas coisas que eu não suporto. Não gosto de você, mas porque você tem mania de segurar minhas duas mãos juntas, num bolinho que você faz, quando me abraça por trás, antes de pegar no sono. Às vezes tenho saudade de você. Você é o que me resta de vontade de ter alguém. É como se por um segundo eu experimentasse. E se fosse sempre assim, sempre esse bolinho de mãos? E sei lá, mesmo eu sabendo que está bom e é como posso, porque todo mundo me olha com curiosidade lanço ela pra mim também. Há algum problema comigo? E se fosse sempre assim? Até que ele lê umas coisas, escuta outras, assiste outras. Não é um completo imbecil. E se fosse sempre assim? Poder levar alguém no almoço do domingo. Ter alguém pra ligar quando chove e a cidade para. Ter alguém pra fazer a droga de montinhos nas minhas mãos que doem tanto. Meu corpo dói demais. Minha cabeça não para. Eu organizo minha impossibilidade o tempo todo. Pra saber que deixei de e não fui deixada de. De de quê? Pra ter controle do que não consigo. Eu listo minha preguiça. Eu sei de cor a chatice de tudo que tô desdenhando.
Se você fosse só bonito sem comprar roupas e cabelos e notícias que ilustrem isso. O bonito estragado. Eu queria que você fosse o bonito estragado. Mas você se melhora o tempo todo e eu tenho nojo de você. Se eu amasse você, não poderia estar agora, que nem uma panaca, te esperando chegar, calma e alisada, o interfone tocar, você feliz, você bonito, sua boca boa de beijar. Você sem cheiro de rua, de suor, de cigarro, de velhice, de dor. Você com seu cheiro insuportável de menino bom e desinfetado. Com você eu posso. Eu durmo. Não tenho olheiras. Com você eu posso amar, porque não penso “olha: eu amo”. Com você eu posso sentir porque não sinto tanto que preciso parar de sentir. E é isso que me entristece. Você é uma piscina de plástico pra criança. Pra eu retomar meu contato com a água depois do trauma com a cachoeira de milhões de metros e velocidades. E eu molho os pés e posso. Você é uma via acolchoada, para eu voltar a dar os passos, depois do acidente que me deixou sem músculo desejoso. E você segura bem forte na minha mão e diz “eu posso ir com você, eu posso dormir aqui, eu posso ficar”. E eu serei eternamente grata, mas não eternamente.
As pessoas rompidas pelos amores que não puderam suportar, se juntam e seguem. Anos. Casamentos. Mãos fechadas, quentinhas. Isso não é pra mim, ainda que o oposto também não seja. Daqui a pouco, eu sozinha, cacos de vidro. Nem cachoeira e nem piscina. Eu seca. Porque só sei viver esperando ser molhada e não molhada. Molhada me resfrio, gripo, tenho medo de acabar. Seca é a espera e é como posso.
Esse tempo com você, preciso que você saiba: uma saudade imensa de quando eu lambia o diabo. O que secou minhas plantas, minhas larguras, meus líquidos. O amor bom deixa sempre a melancolia de não estar mais morrendo. A saudade do abismo insuportável de se sentir viva. A certeza de que uma hora se volta pro amor ruim, sabendo, de algum lugar que não se pode jamais interferir, que ruim não é exatamente a palavra. A palavra que não se sabe e daí chamamos de ruim.

Tati Bernardi

Carta ao Jack (II)

2011-11-06T20:55:00.003-02:00

Eu sempre deixei meu medo ser maior que a minha felicidade, mas não quero cometer esse erro com você, Jack. Eu tenho medo de você não vir, tenho medo de você achar alguém melhor, tenho medo de você fugir de mim por essa mania de sentir com tanta força, eu tenho todos os medos possíveis, amor, mas nenhum deles supera a felicidade que me dá quando você aparece. E eu juro que isso nunca tinha acontecido. Por isso eu te peço: segura minha mão?

Desculpa por me expor dessa maneira, mas tenho medo também de você não acreditar quando eu digo que te esperei a vida toda.

Minha boca anda implorando pela sua. Vem me ver, Jack? Vou te esperar ali no portão.

Lucy.

Paula Santana em Memórias não somem assim

Ocean, take me

2011-11-05T14:54:00.010-02:00

Nós inventamos uma história juntas e você destruiu sozinha. Eu queria ter te ajudado, por que não me chamou? Eu teria feito tudo direito, eu teria facilitado. Eu não iria nem estar escrevendo aqui e agora. Estaria dormindo em paz porque a decisão final teria sido minha. Mas você, digna egocêntrica que sempre foi, fez tudo sozinha. Só que você, a mesma egocêntrica que fez tudo sozinha e dizia ser a pessoa mais foda do mundo, é também uma pessoa covarde o bastante para nunca mais aparecer. Para nunca falar ‘’eu fiz tudo porque sou uma trouxa, eu sou mesmo. Nunca tive coragem de parar, sempre queria ver todo mundo gostando de alguém que não sou eu. Eu nunca fui o suficiente pra fazer alguém gostar de mim, por isso eu fingi. Fingi porque nunca tive coragem de admitir ser quem eu era de verdade. Nunca tive coragem de me assumir mulher que sou, por isso fingi ser ele. Mas olha, agora não adianta mais, não é? Tentei te avisar, tentei te deixar, tentei fazer você desistir de ir pro Rio. E desistindo de ir eu poderia continuar te enganando pra sempre. Sendo um dia sim e sete não. Era só isso. Por que você teve que ir? Por que você teve que descobrir o número dele? Eu gostava tanto de enganar você, eu gostava tanto de brincar com você e com todo mundo. Eu gostava mesmo. A minha intenção nunca foi enganar só você. Foi todo mundo. Era isso e só. Eu fui aquilo. Não sei se ainda sou, não sei se mereço ser. Mas fui.’’ E ouvindo e lendo tudo, eu teria algo para debater todas as suas frases. Todas as suas palavras. Todos os seus espaços entre cada uma delas. Mas você foge. Por que essa fuga toda de mim? Qual é a verdade que mais te machuca? Qual é a mentira que eu descobri que mais te corrói por dentro e os dedos e os pés te impedindo de vir me contar? É a minha verdade que te faz não ter coragem de aparecer ou é a sua? Eu queria tanto não sofrer com tudo, sabe? Porque eu já entendi que sofri por muita coisa em vão, aí de brinde vem mais essa. Eu queria que pelo menos uma vez sua dor fosse maior que a minha. Que sua vontade de sumir fosse mais escandalosa que a minha. Que seu tombo fosse maior que o meu. Mas nunca é. Não dá para apagar umas coisas assim. Só dá para apagar as fotos, os registros, as contas no mundo virtual, as mensagens, as ligações, as palavras escritas a lápis na folha. Mas apagar memórias, apagar sentimentos, bons ou não, não dá. E isso, na minha opinião, nem com o tempo passa. Vai ter sempre algo me lembrando, alguém falando igual, alguém me fazendo sentir quase a metade do que eu sentia, alguém pra me ajudar a esquecer. E aí, desse jeito, eu vou vivendo do que já passou. Minha vida toda presa em um passado que nem existiu. Mesmo que o tempo passe, mesmo que o relógio continue com seu movimento ritmado, mesmo que cada dia sete passe, mesmo que cada ano passe. Mesmo que eu passe no vestibular, mesmo que eu mude de cidade ou de estado. A certeza de que você me mostrou que pessoas ruins existem e que ninguém ama de verdade nessa vida, nunca vai me deixar. Eu posso esquecer seu nome, como te conheci, qual foi a primeira palavra que você disse pra mim e quais as fotos você usou. Mas o que você me fez sentir, todas as coisas boas que necessariamente foram ruins e todas as ruins que foram três vezes mais necessariamente ruins, será lembrado para sempre. E talvez seja isso mesmo que você queria (queira). Ser eterna pra alguém. Você conseguiu isso. Assim como conseguiu muitas outras coisas. Só não conseguiu fingir para sempre. Só não conseguiu a eternidade de morar em uma mentira. Você sempre soube que um dia eu descobriria, não soube? Por mais bem bolado que fosse, por mais cuidado que você tivesse. Era sempre ‘’quase alguma coisa’’, não era ‘’alguma coisa’’, entende? Eu desconfiava sim de algumas coisas, mas nunca disse por medo de ser viagem minha e te perder pra sempre. O que não passava pela minha cabeça era você não ser ele. Quer dizer, passava. Mas era uma coisa que eu descartava logo porque não tinha condições. Mas tudo bem, não tô aqui pra falar disso. É que eu sempre fui ‘’quase alguma coisa’’ também. Eu quase conseguia te deixar, eu quase conseguia acreditar. Te odiar. Te esquecer. Quase consegui não te escrever, quase consegui não escrever a palavra ‘’coisa’’ aqui. Mas eu sou sempre eu. Se não for, não é. Óbvio. Esse é o jeito de me identificar, o seu já é outro. Tudo bem, digo, de novo. As coisas passam mesmo. Faz parte da vida, não faz? As pessoas vão embora mesmo. E tem gente que a gente chora pra voltar e outras que a gente chora só porque sente falta mas prefere de longe. Você sabe em qual se encaixa, você sabe que eu sei, eu sei que você sabe que eu sei. A gente, que viveu tanto tentando descobrir uma a outra, só sabe agora. Eu sei mais do que você, isso é certo e você sabe disso também. Mas eu mereci. Mereci mesmo descobrir e sair por cima, mereci ser a que sabe mais e a que dá um fim em tudo. Não foi você quem disse ‘’fim’’, nem foi você quem colocou o último ponto final, muito menos quem escreveu o último ‘’p.p’’. Como o meu signo mesmo relevou pra mim: ‘’você se esforçou muito e está na hora de ser recompensada. As surpresas continuam e a vida fica cada vez melhor.’’ Mais do que merecido. Um dia tem que melhorar, e que esse dia seja ontem.

Ana Beatriz Vilela

2011-11-05T11:18:00.004-02:00

Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você. E só vão ter algumas músicas repetindo no seu celular: as nossas. E um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente discar meu número, ele estará ocupado demais, ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E se você bater na minha porta ela estará muito trancada, se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, aquilo que eu falava que sentia quando te pedia perdão por algo. E a falta de fome que virá, chama-se tristeza, aquilo que te falei que sentia quando tudo acabou. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com meus olhos encantados, você encontrará a famosa solidão. A partir daí o que acontecerá, chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima é o tal do tempo em que você falava.

Tati Bernardi

Alice (não me escreva aquela carta de amor)

2011-11-04T22:57:00.000-02:00

Todo mundo sabe de alguma coisa que eu não sei

De um filme que eu não vi

De uma aula que eu faltei

Por mais que eu tente eu nunca chego no horário

Eu perco tudo que eu ponho no armário

Tudo atrapalha o que eu faço

Mas pros outros parece tão fácil

A fila que eu escolho vai sempre andar mais devagar

E o troco acaba bem na hora em que eu vou pagar

Se eu me distraio um único instante

Pode apostar que eu perco o mais importante

Leoni